我安慰自己已经很进步了，起码不会像小时候动不动就在别人面前哭，起码可以让关心我的人不要担心。
鲁娜说的那些话，我不是第一次听。印象里总有人会说我没用，说我的存在毫无意义。从前看到小说里那句“每个小齿轮都有它自己的用途”时会觉得激励，但随着年纪增长，才发觉真的只是小说里的台词罢了。如果我是小齿轮，我的用途是什么呢？大概就是为了衬托别的齿轮的用途而存在吧。
后来林秋晨让我不要再加班，回家好好休息。我在街上游荡了好一会儿，又站在家门口确定心情平复一些才进去。
刚坐下吃了没几口，就听见陆肖问：“听说你又被鲁娜骂了。”
我抬头看他，他又说：“林秋晨跟我说的，让我好好安慰你。”
就算他这么说，我也清楚知道他不会好心，干脆装聋子不管他说什么。只听他用不同与往日的嘲讽，而是真的嘲笑的语气对我说：“你是不是没脑子？明明知道自己考核差，还逞强当好人。”
第一次见他一本正经地瞧不起我，我倒是愣住了，继续听他说：“你都几岁了，还做出这么幼稚的行为。想帮人也得看看自己有没有本事，下一步你准备干嘛？拯救世界吗？中二病也不是这样的吧方亦竹。”
他继续滔滔不绝地批评我，我早已听不进去。他说的好有道理，然而我很想笑。不是觉得他搞笑，而觉得自己是个笑话。
他见我迟迟不反驳，大概也没了嘲讽的心思，末了加上一句“反正你要是又被她责怪我是不会帮你的，又不关我事”。
我总算抬起头，冷冷地看了他一眼，开口说：“是不关你事，那你他妈说那么多干嘛？”然后起身收起碗筷就进了厨房。相处到现在，他应该第一次见我这样的反应，有些愣神地坐在原位。
洗好碗我直接冲回房间，关门的刹那憋了一天的眼泪汹涌而出。他口中关于我的一切，我自己怎么可能不知道？我将所有缺点尽量掩藏，可还是被人一一挖出又剖析又谴责。为什么要让我像个白痴一样暴露在所有人面前？
我没敢开灯，难过时黑暗的环境更让人安全。不得不承认的事情有好多，例如许多年前我可以不顾一切连夜去往别的地方，像个鸵鸟一样躲起来，而今天却因为第二天要上班，哪怕当下有多难过都只能蹲在房间里咬着拳头不敢哭出声。
心中无力的感觉愈发放大，过了这么久，难过本身并没有被改变而是更加壮大，而我的处理能力越来越差。就好像我这个人一样，被称为垃圾也不为过。
此时我听见那个熟悉的声音在骂我废物，说我毫无用处，我却只能哭着对她道歉，乞求她的原谅。
对不起，对不起，对不起。是我害你变成中二病，是我没有用才会让你这么难过。
直至冷静到不再哭，站起身擦干眼泪，想到刚才失控的自己，忍不住笑了出来。幸亏陆肖没看见这样的我，不然这一定会成为他的新笑料。
对于他今天的耻笑，我没有责怪的意思，包括鲁娜的指责，因为都是世界的错。他们只是说说而已，因为不关他们的事。以一个旁观者的角度怎么指责都不要紧，反正对象不是他们自己。
都是世界的错，我向来都是这样认为的。
☆、
今天我又见到你了。
眼前是一片深不见底的湖泊，里面妒忌和憎恨像暗流般涌动。脚下是松动又腐烂的树叶，喉咙被看不见的手扼住，发不出一丝声音。