两天了。
我和蔓蔓之间，只剩下手机屏幕上，那几行冰冷的文字。
“早安。”
“嗯，你也是。”
“在干嘛？”
“在店里。”
“晚安。”
“晚安。”
没有嘘寒问暖，没有分享日常的琐碎，没有了她以前最喜欢发的那些可爱的、扭来扭去的表情包。
我们的交流，退化成了一种最基础的，确认对方还存活于世的，礼貌性的通报。
每一条信息，都像一颗完美的、圆润的珍珠，被投入一片死寂的海里，连一丝涟漪都无法激起。
我坐在空旷的办公室里，巨大的落地窗外，是D市璀璨如星河的夜景。
但这一切，在我眼里，都失去了颜色。
我感到一阵前所未有的心慌。
自从我的欲望被命名为“淫妻癖”之后，我花了两天的时间，像一个疯狂的学者，在网络的世界里，贪婪地汲取着关于它的一切。
我看到了无数的案例，无数的理论分析，无数的同类……
我以为，为我的心魔找到一个名字，找到一个组织，会让我感到一丝解脱。
但我没有。
我只感到了更深的、坠入深渊的恐惧。
因为，在那些冰冷的文字和匿名的狂欢背后，我看到的是关系的破碎，是信任的崩塌，是爱的消亡。
而现在，蔓蔓的疏远，就像是那些故事的开端，正在我的现实生活中，一幕幕地上演。
那份找到同类的诡异兴奋，被另一种更强大的、名为“害怕失去她”的恐惧，彻底吞噬了。
我发现，相比于满足我那份肮脏的、病态的欲望。
我更害怕的，是回到那个没有蔓蔓的世界。
那个世界，比我幻想中的任何一个地狱，都更加空虚，更加冰冷。
我烦躁地关掉电脑，在办公室里来回踱步。墙上的时钟，指针已经指向了凌晨两点。
我不能再等下去了。
我无法再忍受这种通过冰冷的屏幕，来确认她存在的日子。
我需要见到她。
我需要抱着她，闻着她身上熟悉的味道，感受她身体的温度。我需要亲眼确认，她还在，她还是我的。
一个疯狂的念头，在我脑海里成型。
我抓起车钥匙，冲出了办公室。
凌晨两点的城市，像一头沉睡的巨兽。我将车开上了空无一人的高速公路，然后，将油门，一脚踩到了底。
180公里。
我只用了一个小时。
发动机的轰鸣，像是我狂乱的心跳。窗外的景物，被拉成一条条模糊的光线，整个世界，都变成了一条通往她的、狭窄的隧道。
我的脑子里，没有任何肮脏的幻想。
没有李浩，没有出租屋，没有口交。