我想了一下，从我们的聊天记录里面挑选了一部分自己比较放的开的给骏看。骏看了会，突然抬起头问：“阿姨，你喜欢那个男孩吗？”
我想了一下：“不是特别喜欢，我喜欢比较乖巧的”
“那您为什么喜欢和他说这些东西？”
我脸有些红，想了一会说：“你不是过去也想和阿姨说这些东西吗，你也知道阿姨的情况。以前觉得你是小孩子，而且又和小鑫是同学，肯定阿姨不能和你说那些东西。但是这个男孩和你差不多大，我们又不认识，所以没有心里压力…”那时我好像说了很多，骏默默的听完，突然他问：“阿姨，你喜欢我不？我刚才看你们的聊天记录，我好希望那个男孩是我。因为我非常的喜欢阿姨，非常希望能陪伴阿姨，真的！”
他的话我并不意外，其实在我内心中倒是有点希望他和那个男孩是一个人，毕竟自己曾经把他想象成那个人。
现在的问题是：如果他真的是那个人，自己对于他这种用两个身份和自己聊天的做法会不会生气，其实我自己也不知道，一方面觉得这个男孩怎么心机这么重，另一方面觉得他真是为了自己煞费苦心。
于是我问：“那你诚实的告诉阿姨，阿姨不会生气，你是不是用另外一个QQ号和和我说那些东西？”
骏思考了一会，抬起头问：“如果我是，阿姨今后能像和他那样和我在相处的时候放开吗？”
我问他：“你说你是，你能证明吗，阿姨希望确认这一点。”
骏说了声稍等，便在QQ上发给了一段聊天记录，我看着那些让人脸红心跳的文字，确实是前几天我和那个男孩的记录。
我顿时觉得心里一块石头落了地，但另一种羞辱的感觉浮上心头，我不敢看骏叹了口气说：“阿姨今天有点累了，想早点睡，你也睡吧。”
说完我立刻关了电脑，走进了浴室。
我关上了浴室的门，褪掉了所有的衣物，一丝不挂的站在盥洗台的镜子前，仔细端详了一会自己的那白皙丰腴的成熟躯体，这具曾经娇美柔嫩的身体已经不再年轻，不由得一下子坐在了地上，掩面恸哭，心中五味杂陈，有惭愧，有失望，有后悔。
为什么自己会和他发生那样的事情？
自己有好感喜欢的男孩为什么比自己小这么多？
这些问题我找不到答案，最终我用一句话“顺其自然”来让自己获得些许的平静。
我打开了热水，用热水冲刷着自己的身体，并获得一些舒适的感觉。
当我走出浴室，换好睡衣，躺在床上时，我发现了好多的未接来电和短信，全是骏的，每一条短信都充斥着一个年轻男孩的热切的期望和诚挚的恳求。
整个晚上我辗转反侧，想着关于我和骏，以及骏伪装的另外一个男孩的关系，也想了关于儿子的一些事。
我在反复思考：我是应该拒绝这个男孩还是接受？
自己真实的情感和欲望，以及世俗的看法，让自己很累。
我想先不理他，让自己冷静几天。
第二天是周六，我问儿子今天回来不，他说晚上才回来，我告诉他让他那我出去办点事，他要是回来提前给我电话，儿子很乖的答应了。
我心情不太好，决定开车出去到一个人少的地方让自己静一静。
开车走在路上，虽然是周六，但是依然有不少车。
我有些烦躁和怅然，如今的北京城怎么这么多人？
外地人口的无序涌入极大的增加了这座城市的负荷，虽然我理解这是由于区域经济发展不平衡迫使很多人离开家乡，涌入北上广等大城市讨生活，可是造成的交通堵塞，环境恶化等后果却要让原本居住在这片土地的北京市民来承担。
我很怀念以前的北京，那个时候虽然没有什么如今的北京这么繁华和光鲜，但是却是座美丽的城市。
我也很怀念那时的我，单纯而快乐。
沿着京顺路走了一段，到温榆河附近，我看见路边的树林没有人，很静谧，我停好了车，一个人站在树林中，开始了思考。
我觉得如今的自己和现在的这座城市真的很像，表面光鲜富有吸引力，很多人趋之若鹜，但是谁关心过她内心的感受？
我不由得想起昨天晚上看到的自己的身体。
半老徐娘的身体和当初的青春少女和美丽少妇的身体差别真是挺大的。
虽然皮肤依然白皙，身材更加的丰腴成熟，但是岁月却不可避免的留下了无法抹去的痕迹，无论是紧致程度还是弹性都比过去年轻的时候差了很多。
这种情况下，一个年轻那么多的帅气的男孩子喜欢自己，自己难道要拒绝吗？
再过几年，当自己老去，却让这青春的尾巴现在白白的溜走，自己实在是不甘心。
退一步说，哪怕骏说的都是哄自己开心的花言巧语，人家一个还在上学的男孩对自己一个半老徐娘有这般心思，纵然只是图新鲜为了上床，自己又有什么不能接受的？
从客观条件看人家帅气，年轻，热情，只要克服那么一点心理障碍便可以在这个让自己重新获得初恋般的快乐，我没有理由拒绝他。