学会对朋友进行勉励
朋友之间或许有职务的高低，身份的高低，怎样相处才能恰到好处呢?相互尊重，而不能有主次之分，否则就失去了感情的基础，关系不易维持。
现在是竞争社会，与人相处，给朋友或同事一句勉励的话，会让对方感到内心的温暖，自尊的满足，从而赢取朋友的人心。
弗洛伊德说过，一个人做事的动机不外乎两点：性冲动和渴望伟大。美国学识最渊博的哲学家之一约翰．杜威，则有另一种说法，他认为，人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。请记住这句话——“希望具有重要性”，这一点非常重要。
那么，一个人到底需要什么?其实，所求并不多。但不可否认，有少数几样东西的确是人们极希望拥有的。一般来讲，大多数人需要的东西包括：健康的身体、食物、睡眠、金钱和金钱可以买来的东西、未来生活的保障、性满足、儿女的幸福、被人重视的感觉。
除了以上这些需要，还有一项需求较难满足，它就是“渴望伟大”或“希望具有重要性”。人们对这项需求，观念上根深蒂固，心理上迫切热望的程度，绝不亚于对食物和睡眠的需求。
林肯曾在写信时提到：“人人都喜欢受人称赞；人们相处最佳的途径是勉励。”威廉·詹姆士也说过：“人类本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。”他不用“希望”、“需要”，或是“盼望”等字眼，而用的是“渴望”这个词。
那么，如何使勉励恰到好处呢?
（1）寻找勉励的突破点
对朋友进行勉励，让对方感到人情的温度，是约翰．洛克菲勒成功管理人事的首要秘诀。在他眼里，人本身没有高低之分，只是从事的职业不同和能力高低不同而已，对于低能力人，可以通过勉励让他得到尊重，从而焕发进取的激情。举例来说，爱德华·贝德福特是洛克菲勒的合伙人之一，在南美的一次生意中，他使公司损失了100万美元。洛克菲勒当然可以指责贝德福特，但是他并没有这样做，他知道贝德福特已经尽力了——再说事情已经发生并且过去了。所以洛克菲勒另找其他的事情称赞贝德福特，说他节省了60％的投资金额，他勉励道：“这太好了，我们并不能总像颠峰时期那么好。”
（2）让被勉励的人心动
佛罗伦兹．齐格飞是百老汇最有看头的歌舞剧家，具有一项使美国女孩增添光彩的超绝能力。好几次，他把原本没有人愿意多看一眼的平凡女孩变成千娇百媚、风情万种的舞台明星。他深深知道勉励和信心的价值，常用殷勤、体贴的力量打动女士们的心，使她们相信自己确实美丽。
有人一度屈从时尚，减肥，绝食了6天6夜。这当然不容易做到。你我都知道，如果让家人或雇员6天不进食，我们一定有犯罪感。但是我们却常常对家人或雇员6天、6星期甚至6年都从不说一句勉励的话，这份精神鼓舞不是同食物一样重要么?却常常被人忽视了。
我们会照顾儿女、朋友甚至雇员的身体，但是我们可曾照顾过他们的自尊?日常生活中，我们通常忽略的美德之一便是相互勉励，去滋润对方的自尊心。
爱默生说过：“我遇见的每一个人，或多或少是我的老师，因为我从他们身上学到了东西。”为人处世，不要老是想着自己的成就和需要，而尽量去去现别人的优点，不是逢迎，而是“真诚勉励、慷慨地赞美”，这样，别人会把你的言语珍藏心里，到时候奉还给你。你来我往，在勉励中提高，在勉励中得到慰藉。这种处世方法，难道不是恰到好处？
积极支持你的朋友
“朋”字由两个“月”字组成，双月，多明亮啊!真正的朋友，情感相联，道义相联，犹如彼此为手足。
李斯特和肖邦这两个同龄人，曾经是欧洲乐坛上两颗同样光彩照人的明星。李斯特被誉为“钢琴大王”，肖邦有“诗人钢琴家”的美称。但是，李斯特却比肖邦成名较早一些时候。
李斯特是匈牙利人。1811年生于靠近奥地利的莱町。他师从贝多芬的学生车尔尼与沙里埃利。1822年在维也纳开演奏会，非常成功，贝多芬听后亲吻其额。1824年在巴黎首次演出成功。德国音乐家舒曼说：“这位艺术家好像统率着一支管弦乐大军，欢欣地领他们前进，他像统帅一样威武，群众对他的喝彩声完全不亚于士兵对拿破仑的欢呼。”肖邦是波兰人，1810年生于一个教师家庭。1826年入华沙音乐学院学习作曲，成为波兰有名的音乐家。他因憎恨俄国入侵者，不堪忍受亡国之痛，于1820年出国，1931年来到巴黎。
肖邦来到巴黎以后，结识了李斯特、柏辽兹、门德尔松等音乐家。李斯特对肖邦的音乐才华十分赏识，两人一见如故。他决心使肖邦在巴黎成名获得应有的荣誉。为了能使巴黎的广大观众接受肖邦，他终于想出了一个好办法。
当时，欧洲的音乐会，是不亮灯的。在一次晚间演出时，开场后是巴黎人熟悉和崇拜的李斯特端坐在钢琴前。待到台下的灯光暗黑下去以后，李斯特悄悄地走进了后台，由肖邦代替他进行演奏。在寂静的夜幕里，恍如行云流水般的琴声，充满了诗情画意，使得全场的听众如痴如醉，演奏一结束，掌声雷动。这时舞台上华灯开放，观众见立在钢琴之侧的不是李斯特，大为愕然。这时李斯特把肖邦向观众作了介绍。经过李斯特的巧妙的安排，肖邦从此名噪巴黎。
古人说，为朋友可以两肋插刀。法制社会，两肋插刀大可不必了，但朋友何尝不是你的一双手呢?有了朋友的支持，你的事业会比没有朋友支持的人，更有条件。
单说朋友之间的帮助和支持，可以包括三个方面：情感支持、知识支持和生活支持。
情感支持。就拿抑郁问题来说吧，主要让抑郁的朋友知道你在真心关心他，并不是因为朋友的抑郁而关心他，而是因为他是你的朋友，你本来就关心他。可以多听他讲，理解他。
知识支持。就是要用一些精辟的心理学知识或生活智慧帮助朋友形成新的看法，积极的看法。
一般人常常在上面这两条犯错误，不爱多听，就凭想当然地讲起来，有时讲的还是一些似是而非的东西，让抑郁的朋友感到自己问题很严重，或者低人一等，也有可能根本就是教了一些错误的看法和方法。
生活支持。就是根据抑郁的朋友的具体生活困难帮助他，如他有精力，但没工作，可以帮他介绍一些工作机会；如他想结交朋友，可以带他到自己别的好朋友中走走等。这就要根据具体情况而定。
假如你的朋友中有人经受过一次失败后，患得患失，办事犹豫不决，你是不作任何客观分析草率地批评、处分，还是给予关心，有的放矢地去开导和引导他呢?我认为，善待人者肯定会取后者。因为人的提高与进步是无数次教训的积累，但人脆弱的神经系统最经受不起的还是失败的打击。
一次失败的经历，往往会使那些意志薄弱者丧失振作起来的信心与勇气，很可能从此在脑海深处铭刻下“我是一个失败者”的定论。这时候作为知心朋友就要真诚地告诉他：对于一件具有挑战性的工作，过去有过这样的痛苦经历，那么现在还会有什么两样呢?你最好小心再小心，往最坏的方面打算。
你的朋友消极了，那他以后也就注定会是个失败者。所以，最好的办法就是让那些意志薄弱者在学会坚强的同时，为他的失败实施“冷处理”。帮他们寻找一个台阶，一个借口，让他们觉得自己尚未失败，只是在某方面受挫，小小的不成功而已。
宽容越多回报越多
原谅与容忍是一对孪生姐妹，经常原谅别人的人有容忍他人的能力；学会容忍的人容易原谅他人。原谅是真爱，他比爱情、友情本身要付出更多更多的时间与感情，它是痛苦的，也是美丽的。放弃不等于失去，原谅不等于忘怀，只是我们真的原谅一个人时，也给自己在别处开了一扇窗。原谅有时也是一种解脱，让自己把一切看清楚，让自己的心放个假。
你对朋友越宽容，得到的回报就越多。朋友小李的日记被他的一个朋友无意中看了，小李知道后，流着眼泪，烧光了所有的日记。从此她再也不写日记了。她本来是个活泼开朗的女孩子，在这次“日记事件”后，却变得孤僻少言，不爱与人交往了，这种状况直到工作后才有所改善。
从心理学角度来看，小李的日记被偷看事件属于生活中的“重大的消极事件”。朋友是小李最信任的人，所以，她将日记放在自己的枕头边，并没有想到要藏起来。当她发现自己最信任的人偷看了自己的日记，朋友的形象突然在她心中坍塌了，伴随着坍塌的还有小李心中原有的价值体系。既然朋友都不可信，那么还有谁可以信任呢?于是，她采用了最消极的方式来对抗，那就是再也不写日记，也不相信任何人。随着消极认知模式的形成，她逐渐出现一定程度的情感障碍，表现为抑郁和自我封闭。
在生活中，被自己信任的人“出卖”的事件为数不少，如：你向密友倾诉的秘密被他告诉了别人；你很意外地发现一个工作机会，告诉你的同学你要去应聘，等你去面试时却发现同学已经捷足先登等等。这类事件发生在你身上，你自然是无辜的，也是受害者。因此，要学会保护自己，免受他人过度的伤害。
小李应该原谅朋友，宽容可以加强朋友的关系。另外从此要注意保护好自己的隐私，不要给别人犯错误的机会。朋友之间彼此分享隐私应该有个限度，知道了别人的隐私同时也有了替人保密的义务和替人解忧的责任。所以你在和朋友谈及自己的私事时要考虑到他能否承担这些额外的压力。
如果事情发生了，则要把事情发生的原因尽量归因于偶然事件，不要以偏概全，得出人人都不可信的偏激结论。在事情发生之后，要用积极的态度与行动去应对。比如，日记当然可以照写，朋友照样相处。
最后，与人相处不要把对方理想化和绝对化，世间很少有绝对的善和恶。要能容忍别人的过错，你对人越宽容，得到的回报就越多。