一般说来，对于初次见面的人，人们通常会抱有警戒心，不过，一旦发现对方自己有某些共同点，警戒心就很容易地随之消失，信任感随之增强。
从这个角度来讲，“共同意识”恰似人际关系的润滑油。
与人初次谋面，如能找到彼此的共同点，比如共同的经历、共同的爱好、共同的熟人、共同熟悉的事，然后谈论它。这样，彼此的感情很快变得融洽起来，话就好说，事儿就好办了。
那么，如何找到自己与对方的共同点呢?很简单，了解与观察。
如果你是有准备地与人见面，不妨在见面之前，了解一下对方的背景，是否是你的老乡、校友?是否与你同年龄、同出身、同职业?是否与你有共同的兴趣与爱好?
如果你没有准备地见到一个人，见面时，就要留心观察。通常，一个人的心理状态、兴趣爱好、身份地位等等，在他们的服饰、谈吐、举止、工作环境等方面
都或多或少地有所表现。通过观察，你可以得知对方是否与自己有同样的爱好、同样的追求，同样的困惑等等。
比如，一位供销员到某厂联系业务。—进厂长办公室，只见墙上挂了几幅装裱精致的书法长幅，仔细一看，是篆书，便同厂长谈起来：“厂长，看来您对书法一定很有研究。唔，这幅篆书写得好!称得上‘送脚，如游鱼得水；舞笔，如景山兴云’。妙!看这里悬钎垂露之法的用笔，就具有多样的变化美。好，好极了!”
厂长一听，此人谈吐不俗，还懂汉代曹全的悬针垂露之法，一定是书法同好，连忙热情地招呼说：“请坐，请坐下细谈。”
等后来谈论业务时，自然就“好说”多了。
“共同意识”，对与自己有共同点的人另眼相待，这是人们普遍的心理。与人初次谋面，如能找到彼此的共同点，比如共同的经历、共同的爱好、共同的熟人、共同熟悉的事然后谈论它。这样，彼此就能产生“共同意识”，从而距离缩短、融洽感情，让话好说、事好办。
掌握密切关系的诀窍
初期交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离，建立融洽的关系。所以不断的密切交往双方的关系才是人际关系稳定的保障。
（1）通过亲戚、老乡关系来拉近距离
由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。现在许多大学里面，都存在一些老乡会、联谊会等组织，这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块，组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方地位在你上或你下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。
（2）以感谢方式来加强感情
一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗?”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过我们许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而我这个同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。
（3）从对方的外貌谈起
每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当作他，你们俩都高个头，白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的?”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。
（4）剖析对方的名字来引起对方的兴趣
名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，可攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀!”对一位叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。
给对方提供恰当的“台阶“
在与陌生人的社交活动中，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使其不丢面子，是博得好人缘的一大原则，也是为人的一种美德，这不仅能使对方有好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的前苏联官员。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一个地方。我方一位同志当场作了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的前苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的界章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，温和地说：“两国语言要做到翻译准确无误是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解了紧张气氛。总理讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。前苏联官员和其他将领为此在干杯时都流出了热泪，翻译被感动得举着杯久久不放。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面甫“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方自己已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到为止”。
如果把每个人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你心生反感，而且也容易使别人觉得你为人刻薄，在今后交往中对你敬而远之，产生戒心。
在社交中，有时常会进行一些带有比赛性、竞争性的文娱活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不会使对方失败得很惨，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意地错几步，让对方最后赢一两盘。与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。
因此，在社会交往中，我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶”，这就为我们以后更深的交往铺设了一架云梯。
利用宴请来做人情
请人吃饭是中国最常见而普遍的交际方式，也是做人情的最佳方式，上至京城都市，下至穷乡僻壤，有时，除了吃饭，好像找不到第二种更好的交际方式。拒绝吃饭邀请，如无正当理由，会被认为很无礼，邀请者也会觉得你很不给面子。对于有些工作来说，甚至很多重要的事情并不是在办公室解决，而是在饭桌上敲定的。
餐桌是一个绝佳的交流平台。宴会上，陌生人可以由不熟悉变得熟悉，一直心怀戒备的人之间也可以变为知己。即使是简单的一餐，有时也能收到事半功倍的效果。但是，在整个宴请过程中，如果有一个细节出现问题，也有可能会使这种请客吃饭的好事变成坏事，甚至造成客户流失、被人小看、领导不满、职位不保等后果。
例如，一天，某公司老总准备宴请新员工，让秘书杨小姐去酒店预订包房并点菜。杨小姐到了酒店，面对服务员递上来的菜谱眼花缭乱，不知点什么菜好。点太好的菜，担心老总说太浪费；点一般的菜吧，又怕老总说“小家子气”。最后，只是按服务员的推荐点了一桌菜，结果因搭配不当，许多菜竟无人动筷子，以致造成了很大的浪费。饭后，老总对杨小姐十分不满。
再如，大学毕业的吴先生到一家单位找工作，该单位通过技能考察后，决定让他试用2个月。试用期的第一天中午，老板请一个重要客户吃饭，由吴先生作陪。宴席结束后回到办公室，老板对他说：“明天你不用来了，你不符合我们的要求。”老板指出他吃饭时响声太大，而且不懂自我修饰，实在有损公司形象。吴先生怎么也没想到，用人单位竟会以吃相不雅为由“炒”掉自己。
宴请的确是交往中促进人际关系发展的重要手段。请客吃饭不仅能够快速缩短宾主之间的距离，做足人情，消除双方的误解摩擦，而且可以扩大视野和交际圈子，还能展示一个人的素质和才华。据报载，目前一些大型私营企业集团招聘员工时，甚至将“看吃相”作为一种辅助面试手段，把“看吃相”时掌握的信息，与业务经验考察等要素结合起来，综合分析一个人的能力。